Мы очень чувствительны к своим собственным желаниям и проблемам, но далеко не каждый чувствителен к желаниям и проблемам других людей.

Все мы хотим, чтобы наши желания исполнились. Но ведь то же самое хотят и другие люди. И если исполнение наших желаний идет в разрез с исполнением желаний других – тут возникают конфликты, обиды, страдания. Если окружающие люди сразу бы исполняли все наши желания по мере их возникновения – тогда мы не испытывали бы никаких страданий. Но разве это возможно?..

Подобное отношение к миру складывается у нас в очень раннем детстве, когда родители удовлетворяют практически все желания маленького ребенка. (Хотя, к сожалению, в современное время немало детей лишены даже этого…) Но по мере взросления мы перестаем быть по-детски беспомощными, и учимся взаимодействовать с другими людьми. А во взрослых отношениях далеко не всегда мы оказываемся в ситуации, когда наши желания и желания других совпадают, из-за чего наши желания не всегда исполняются. На этой почве как раз и возникает то, что обычно в психологии называют «проблемами взаимоотношений». Но суть таких проблем, как уже говорилось, – в столкновении, несовпадении желаний и нашей детской позицией по отношению к этому столкновению.

Единственным выходом из таких проблем, то есть единственным полным их решением будет личностное взросление.

И тут важно начать именно с себя. Хотя, есть тенденция, что при возникновении проблемы взаимоотношений – люди начинают осуждать и обвинять друг друга, требуя исполнения своих желаний. Тот же, кто по-настоящему начинает с себя, в первую очередь перестает осуждать, критиковать и требовать, но сосредотачивается на том, чтобы понять главное (если возможно – это нужно обсудить с партнером): что хочу я, что хочешь ты, и возможно ли удовлетворить наши желания одновременно, чтобы и мне, и тебе было хорошо? Если нет – возможен ли компромисс? Если и это невозможно – кто-то должен уступить. Уступает обычно более зрелая личность. Если вы будете пытаться заставить пойти на уступки вашего партнера – это опять же возврат к детской позиции, капризной, эгоистичной и незрелой.

То, что позволительно ребенку – часто очень неуместно и вредно для взрослого.

Можно попросить. Но нельзя ничего требовать, если партнер не хочет или не может пойти вам навстречу.

Сейчас мы главным образом говорим о супружеских и дружеских взаимоотношениях. В других отношениях – например, начальник-подчиненный, родитель-ребенок и т.п. – будут некоторые нюансы в подходах.

Бывает и так, что в отношениях одна личность – зрелая, а другая – незрелая, постоянно занимающая детскую позицию. Однако даже в этом случае – не пытайтесь «перевоспитать» партнера, осуждая, критикуя, обвиняя его в эгоизме и т.п. Продолжайте работать над зрелостью собственной личности. Это подействует сильнее, чем нравоучения и нотации. И если ваш партнер вас действительно любит и ценит – он тоже постепенно захочет измениться. Или же — вы естественным образом расстанетесь. Партнер просто не сможет больше находиться с вами, ваше великодушие будет действовать на него так, что ему или придется признать свою незрелость и начать над собой работать, или же – если он не желает избавляться от эгоизма и продолжает оставаться на прежних детских позициях – он сам не захочет, да и просто не сможет с вами остаться. Он может обвинять вас, но в действительности ему будет всего лишь сложно терпеть свой собственный эгоизм и незрелость. И вы расстанетесь.

Итак, главное:

•         1. Каждый из нас хочет удовлетворить свои желания, чтобы чувствовать себя хорошо, радостно, комфортно, счастливо и т.п.
•          2. Наши желания и желания других людей могут не совпадать, вступать в конфликт.
•          3. Зрелая личность, в отличие от ребенка или незрелой личности, стремится не только удовлетворить свои собственные желания, но также внимательно относится к желаниям других, считается с ними.
•           4. Зрелая личность не критикует, не осуждает, не требует, не пытается перевоспитать партнера, но пытается его понять, и при необходимости идет на уступки.

Если в партнерских отношениях обе личности зрелые – то так называемые «проблемы взаимоотношений», если и возникают, то быстро решаются, а любовь и теплота к друг другу не только не ослабляются, но с годами все больше углубляются и расширяются, отношения становятся все более гармоничными и счастливыми.

Автор: Юлианна Апостол